MULHER ALHO!

Depois da mulher melancia, mulher melão, mulher moranguinho, mulher filé, mulher maçã, mulher ranso, mulher mala…
Surge agora, com grande ênfase na mídia brasileira a mulher alho.
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FAÇA O SEU SORO CASEIRO

O soro caseiro pode ser uma maneira super econômica, rápida, e fácil, para se evitar a desidratação. Portanto, eis aqui como fazer soro caseiro, supondo que você não tenha a colher dosadora distribuída pelo serviço de saúde.

Ingredientes:
1 Litro de água filtrada e fervida
Sal
Açúcar

Modo de preparar o soro caseiro:
Coloque uma pitada de sal, e três pitadas de açúcar. Misture bem.
Você pode tomar o soro caseiro a cada 20 minutos.

Deve ser ingerido, no caso de diarréias, vômitos, dengue, ou qualquer manifestação que provoque a perda de líquidos no organismo com intensidade. Isso vale para crianças e adultos.

Caso os sintomas persistirem, VOCÊ DEVE PROCURAR UM MÉDICO!

Vamos dar um passeio de Comboio?

Bons tempos quando se andava em um trem assim...

Séries da TV paga no final das temporadas

UFA!
Estão no final, algumas séries, as quais deixarão em tranquila situação os espectadores... e os BAIXADORES. Vai sobrar mais tempo para outras atividades, inclusive assistir aos episódios baixados. :)

• 24 Horas
  
• CSI - Las Vegas
• CSI - Miami
• CSI - New York
• Desperate Housewives
• Lost (acho...)
• My Name Is Earl
  
• Prison Break
• Smallville
• Supernatural
• The Unit
  
  Acabaram há pouco:
• Heroes
• Laverage
• Monk
• Terminator
• The House Of Saddam
  
  

Para quem tem Modem da VELOX ou similar...

Pessoal, se alguém passar pelo sufoco que eu passei, aqui vai uma dica.
A fonte do meu Modem queimou.
Procurei, não achava em lugar nenhum nos primeiros dias.
Fiquei apreensivo, porque o atendente do meu provedor, informou que o modem não funcionaria, porque ele registra um código da fonte original e que sem ela nada feito.
Bem, se algum besta lhe falar isso, nem esquente.
O segredo é comprar uma fonte exatamente com as mesmas Voltagem e Amperagem. No meu caso são 5V e 1A.
Estava quase me convencendo que teria que desembolsar cerca de R$180,00 (R$110,00 no Mercado Livre), caso não achasse a dita cuja.
Mas afinal, Deus é grande. Acabei achando em outra cidade e hoje aqui estou feliz da vida, como pinto no lixo, depois de 6 dias de sufoco sem internet.

Entenda o que é looping

O QUE É LOOPING ??????

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é looping?

MEL DE ABELHAS + CANELA

Nunca cuide da sua saúde por conta própria, sempre consulte um médico antes.

Mel é bom e eu gosto!

Qual é o único alimento que não estraga?
O mel de abelhas.

A mistura de mel e canela cura a maioria das doenças.
O mel é produzido em quase todos os países do mundo.
Apesar de ser doce, a ciência demonstrou que, tomado em doses normais como medicamento, o mel não faz mal aos diabéticos.
A revista 'Weekly World New', do Canadá, na sua edição de 1995, publicou uma lista das doenças que são curadas pelo mel, misturado com canela.

DOENÇAS DO CORAÇÃO
Faça uma pasta de mel com canela. Coloque no pão e coma-o regularmente no café da manhã, no lugar da manteiga e geléia.

Ela reduzirá o colesterol das artérias e previnirá problemas no coração.

Também previne novos infartos nas pessoas que já tiveram um antes.

O uso regular deste processo diminui a falta de ar e fortalece as batidas do coração.

Nos Estados Unidos e Canadá, se utiliza esta pasta continuamente nos asilos.

Descobriu-se que o mel com canela revitaliza e limpa as artérias e veias dos pacientes idosos.

ARTRITE E INFECÇÕES DE RINS
Misturar uma xícara de água morna com 02 colheradas de mel e 01 colherinha de canela em pó. Beber uma xícara de manhã e uma de noite.

Se tomar com frequência pode até curar a artrite crônica, além de eliminar os germes que produzem infecção nos rins.

Numa pesquisa feita na Universidade de Kopenhagen, os médicos deram aos seus pacientes diariamente, antes do café da manhã, 01 colherada de mel e meia colherada de canela em pó.

Em uma semana, de 200 pacientes que seguiram o tratamento, 75 deixaram de ter dor inteiramente.

Um mês depois, todos os pacientes estavam livres da dor, mesmo aqueles que quase já não conseguiam caminhar.

COLESTEROL
2 colheradas de mel com 03 colherinhas de canela misturados em meio litro de água..

Tomar 03 vezes ao dia.

Isto reduz o colesterol em 10%, em duas horas.

Tomado diariamente, elimina o colesterol ruim.

RESFRIADOS
Para curar completamente sinusite, tosse crônica e resfriado comum ou severo, misturar 01 colherada de mel com 01 colherinha de canela em pó e tomar com frequência.DOR DE GARGANTA 1 colherada de mel, misturada com meia colher de vinagre de sidra.

Tomar de 4 em 4 horas.

PERDA DE PESO
Diariamente, meia hora antes de deitar e meia hora antes de tomar o café da manhã, beba mel com canela numa xícara de água.

Se beber todos os dias, reduz o peso até de pessoas muito obesas.

VELHICE
Também evita os estragos da idade quando se toma regularmente.

Misture 01 colherada de canela e 03 xícaras de água.

Ferva para fazer um chá. Quando amornar, coloque 04 colheradas de mel.

Beber um quarto (1/4) de xícara, 03 ou 04 vezes ao dia.

Mantém a pele fresca e suave, e, diminui os sintomas da idade avançada.

Beber este chá alonga a vida e até uma pessoa de 100 anos pode melhorar muito e se sentir como alguém muito mais jovem

PERDA DE CABELO
Os que sofrem de calvície ou estão perdendo o cabelo, podem aplicar uma pasta de azeite de oliva (aqueça o óleo até uma temperatura suportável à pele), 01 colherada de mel e 01 colherinha de canela em pó, no couro cabeludo.

Deixar por 15 minutos antes de lavar.

Foi comprovado que é eficiente mesmo quem deixar a pasta na cabeça somente 05 minutos.

DOR DE DENTES
Fazer uma pasta com 01 colherinha de canela e 05 colherinhas de mel e aplicar no dente que está doendo. Repita pelo menos 03 vezes ao dia.

PICADAS DE INSETOS
Misture 01 colherinha de mel, 02 colherinhas de água morna e 01 colherinha de canela em pó. Faça uma pasta com os ingredientes e esfregue-a suavemente sobre a picada.

A dor e a coceira irão desaparecer em um ou dois minutos.

DIVERSOS
A mistura de mel com canela alivia os gases no estômago, fortalece o sistema imunológico e alivia a indigestão.

OBSERVAÇÃO: O MEL NÃO DEVE SER FERVIDO.

Novo filme da série Star Wars

Eletrizante a nova película que está sendo rodada da série Guerra nas Estrelas, com as participações especiais do "Seu" Madruga e Bozo.
Estamos esperando com muita ansiedade.
Deve estrear no final de 2009.

AYRTON SENNA DA SILVA - 15 anos sem ele

Incrível! 15 anos se passaram depois da morte de Ayrton Senna.
Lamentamos até hoje essa perda irreparável.

Homem igual cabelo

Homem tem que ser tratado igual a cabelo:
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola.
Dá uma cortada quando precisa.
Numa semana a gente amacia, na outra é só dar uma batidinha que ele fica ótimo!
Fala a verdade… cabelo dá trabalho… mas a mulher consegue viver careca???

100 Frases de Caminhoneiro para você

PARA QUEM GOSTA DAQUELAS FRASES DE CAMINHONEIRO

“Amigo serei, e como amigo nunca mais te esquecerei.”

“Ame a quem te ama e não a quem te mente. Amando a quem te ama você será feliz eternamente.”

“Se você perdeu seu amor não fique de braços cruzados, por que o maior homem do mundo morreu de braços abertos.”

“Tudo que é bom dura pouco mas é o suficiente para se tornar inesquecível. “

“Nunca diga que esqueceste um amor, diga apenas que consegue falar dele sem chorar pois o amor é inesquecível.”

“Se um dia lembrares de mim, lembre-se que nunca lembrarei de te esquecer.”

“Nunca faça uma pessoa sorrir dizendo te amo, para depois dizer me esqueça, pois as lágrimas que essa pessoa chorara, você poderá chorar um dia.”

“O sábio nunca diz o que sabe, mas o tolo sempre diz o que não sabe.”

“O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres e sim aquele que conquista uma mulher várias vezes.”

“Os momentos em que somos realmente felizes, perdem-se no tempo como lágrimas na chuva.”

“Não seja como lírio no campo a espera de alguém para lhe colher. Seja como pássaro livre que busca seu destino entre os outros.”

“O touro se pega pelo chifre, o homem pela palavra e a mulher pelo elogio.”

“Muitos irmãos não podem ser considerados amigos, mas muitos amigos podem ser considerados irmãos.”

“É difícil dizer o impossível pois a fantasia de ontem é a realidade de amanhã.”

“Em nossa vida existem obstáculos e caminhos que nos tentam desviar de nosso verdadeiro objetivo. Mas, porém há amigos que nos ajudam guiando para o verdadeiro caminho da felicidade e do sucesso.”

“Quando alguém te der um chute na bunda, não ligue, é sinal de que você ainda está na frente.”

“Te amo disse ela um dia toda gentil, mas acontece caro amigo. Era 1 ° de abril.”

“Me chamaram de esquecido. Me mandaram te esquecer. Mas como sou tão esquecido, esqueci de te esquecer.”

“Eu te vi e tu me viste, tu me amaste e eu te amei. Qual de nós amou primeiro. Nem tu sabes nem eu sei.”

“Eu amo e não sou amado. Eu quero e não sou querido. Mas tenho orgulho da vida de não ser fingido.”

“A solidão é imensa. A tristeza não tem fim, de ficar lembrando que você não gosta de mim.”

“Antes de ferir meu coração lembre-se que você está dentro dele.”

“Teus olhos dizem sim. Tua boca diz não. Eu só quero saber o que diz seu coração.”

“O amor é um livro que a mulher escreveu. O homem leu e releu, e nunca entendeu.”

“Adoro seus olhos, mas prefiro mais os meus. Se não fossem os meus olhos, não poderia ver os teus.”

“Quem semeia o vento, colhe a tempestade. Eu semeei o amor e hoje colho a saudade.”

“Napoleão com sua espada conquistou a nação. Você com seu olhar conquistou meu coração.”

“Nesse mundo tudo passa. Estou cansado de saber. Só não passa a saudade que eu sinto de você.”

“Eu quero que um dia você venha me estender a mão, mas se não for por amor me deixe aqui no chão.”

“Se um dia achar que nada mais importa para você, lembre-se de alguém que nunca irá te esquecer.”

“Saudades e mais saudades. Saudades de hora em hora. Eu nunca senti tanta saudade, como estou sentindo agora.”

“Quando eu passar perto de ti e não sorrir, não ligue. Estarei precisando de um sorriso teu.”

“Quando nós nos separamos se repetiu a ladainha. Os carinhos divididos e a saudade só minha.”

“Sorria embora seu coração esteja chorando… Sofra mas nunca abaixe a cabeça para quem te fez sofrer.”

“De repente me distraio. Penso em ti e do mundo saio.”

“Cortaram a raiz do orgulho e da vaidade. Só não cortaram a raiz da nossa amizade.”

“Os pássaros voam felizes por estarem cantando. Eu estou feliz por estar te amando.”

“Mulher é tão boa quanto a Lua. Tanto faz vestida como nua.”

“Mulher é como abelha. Ou dá mel, ou dá ferroada.”

“As dificuldades se acham espalhadas no caminho de todos. Felizes os que tiram dela o melhor partido.”

“A vida às vezes dá a prova antes de ter dado a oportunidade de se estudar a lição.”

“Deus permitiu a existência das quedas d’água para aprendermos quanta força de trabalho podemos extrair de nossas próprias quedas.”

“Eu não procuro. Eu encontro.”

“O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça.”

“Quem ri por último perdeu todo o tempo que passou sem rir.”

“Você será bem sucedido no momento em que começar a se mover em direção a seus objetivos.”

“Criar um futuro melhor começa com a habilidade de imaginá-lo.”

“Quanto mais ousados seus objetivos maiores seus riscos e a glória em consegui-los.”

“Águias nós não somos, mas nós podemos também voar. Nossas aspirações são nossas asas. A magnífica águia não passa de uma águia, enquanto nós podemos chegar tão alto e tão longe quanto nossa imaginação possa nos levar.”

“Jamais duvide que um pequeno grupo de pessoas conseqüentes e determinadas possa mudar o Mundo. Na verdade, é assim que as mudanças tem acontecido.”

“Qualidade é um contínuo infindável compromisso com o aperfeiçoamento.”

“Segurança é na maioria das vezes, uma superstição. Ela não existe na Natureza. A vida ou é uma arrojada aventura ou não é nada.”

“Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha.”

“Nada de grandioso é jamais atingido sem a chama coletiva de entusiasmo.”

“Ninguém jamais atingiu a plena maturidade espiritual até ter descoberto que é melhor servir alguém do que a si mesmo.”

“É preciso determinação para nos lançar a lugares onde jamais estivemos… para testar nossos limites… para romper barreiras.”

“Algumas pessoas sonham com grandes proezas, enquanto outras mantém-se acordadas e as realizam.”

“Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.”

“Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.”

“A velocidade que emociona é a mesma que mata.”

“Um falso amigo é um inimigo secreto.”

“Quem ama a rosa suporta os espinhos.”

“Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.”

“Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado.”

“Direito tem quem direito anda.”

“Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.”

“Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?”

“Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!”

“O amor é livre e o sexo é pago.”

“70 me passar, passe 100 atrapalhar.”

“Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.”

“Sogro rico e porco gordo só dão lucro depois de morto.”

“Não sou detetive mas só ando na pista.”

“Cada ovo comido é um pinto perdido.”

“Pobre é como cachimbo: só leva fumo!”

“Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.”

“Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.”

“A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.”

“Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.”

“A mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse do filé.”

“Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito.”

“Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.”

“Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.”

“Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.”

“A cal é virgem porque o pincel é brocha.”

“Não sou orquestra, mas vivo no conserto.”

“Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.”

“Mulher feia e morcego só saem a noite.”

“Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.”

“Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz.”

“Sou grande porque respeito os pequenos.”

“Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.”

“Mulher e arvore só dão galho.”

“Aqui jaz minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.”

“Malandro é o sapo que casa e leva a mulher para morar no brejo.”

“Para quem sabe ler, um pingo é letra.”

“Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.”

“O sol nasce para todos e a sombra para quem merece.”

“Mulher é como retrato, só se revela no escuro.”

“O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde.”

“Mulher é como toalha: quanto mais enxuta melhor.”

“Não vou bem como quero nem mal como pensam.”

“Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.”

“Rico tem veias poéticas; pobre tem varizes.”

“Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.”

“Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.”

“Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.”

“Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.”

“Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.”

“Três eixos envenenados e um machão invocado.”

“Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.”

“Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.”

“Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.”

“Mulher é como pizza: só é boa fora de casa.”

“Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.”

“Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.”

“Deus cura, o médico manda a conta.”

“Quem anda apressado passa por cima do que precisa.”

“Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda, morre.”

“Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.”

“Em casa minha mulher é o governo; minha sogra o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.”

“Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa.”

“Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.”

“Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.”

“Precisa-se de doméstica que entenda de caminhão.”

“Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.”

“Mulher de estrada e freio de mão… só na emergência.”

“Sou um eu a procura de um tu para sermos nós.”

“Malandra é a pulga que só espera comida na cama!”

“O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.”

“Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.”

“Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.”

“Tentei enganar o diabo e ele nem percebeu; fui enganar a mulher e o enganado fui eu!”

“Na estrada da vida passado é contramão.”

“Pobre só come carne quando morde a língua.”

“Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa.”

“Nas curvas da vida, entre devagar…”

“A vida não é um dom… é um empréstimo.”

“Eu sou U 1000 D.”

“Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.”

“Ladrão em casa de pobre só leva susto.”

“Pobre quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.”

“Café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor…”

“Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.”

“A primeira ilusão do homem começa na chupeta.”

“Imbecil não tem tédio.”

“O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.”

“Casei-me com a cunhada para economizar sogra.”

“O prazer dá o que a sabedoria promete.”

“Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.”

“Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.”

“Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA.Vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. Se MALT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje?”

“CERVEJA como são as coisas.Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO.Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.”

“Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu……e seja feliz.”

“A Amazônia está em extinção. FODA-SE! Eu não moro lá.”

“Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem.”

“Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. Por favor, fique RICO!”

“Só tenho olhos para uma mulher… de cada vez é claro.”

“Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher… cansada, triste, chateada, estressada…”

“Agora eu vou votar nas PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.”

“Comecei uma DIETA: cortei a bebida e as comidas pesadas. Em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!”

“De FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando…”

“Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo.”

“Nunca tive problemas com as DROGAS. Só com a POLÍCIA.”

“As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais…”

“NÃO BEBO ÁGUA. Peixes transam nela.”

“Sou a favor da ecologia… mas adoro afogar o ganso.”

“Quando a galinha é boa o pinto cresce.”

“Oração do aposentado: quando a gente se aposenta, a barriga cresce o pinto desce o saco amolece as muié oferece… mas nóis agradece e vorta pra fila do INPS.”

“AME A SUA PÁTRIA! Ela não tem culpa dos filhos que tem.”

“CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola.”

“É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.”

” JESUS AMA VOCÊ. Mas o resto de nós te acha um babaca!”

“Você é a droga que me deixa louco.”

“Chifre é igual dente de nenen. Só dói, quando nasce!”

“Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira.”

“Sexo não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram nada melhor.”

“Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso país, continuo sonhando. Ignoram nossa música e eu sigo dançando.”

“Doei todos meus órgãos e o coração já está em seu nome.”

“Não abro mão da minha mulher… e nem da sua.”

“Não sou o que você pensa mas tenho o que você gosta.”

“Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?… um coração apaixonado!!”

“A bebida é a pior inimiga do homem… mas o homem que foge do seu inimigo, É UM COVARDE!”

“Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!”

“Sou inocente… mas não me importo se você me levar para o mau caminho.”

“Faz de conta que é um seqüestro, vem comigo e esquece o resto.”

“A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros. A galinha pelo milho, e a mulher pelo dinheiro!”

“Existe vida após o casamento só que ninguém prova.”

“Não sou totalmente perfeito, porque sou modesto!”

“Eu acredito na minha mulher e também em duende, papai noel, virgindade, bruxa, mula sem cabeça, vampiro, saci pererê… acredito até em você.”

“Deixei meu coração no Rio, e também relógio, cordão, carteira, maquina fotográfica…”

“Defenda a natureza, não coma veado.”

“O homem rouba o 1º beijo, implora o 2º, exige o 3º, recebe o 4º, aceita o 5º, e suporta os restantes.”

“Sorria: Seu salário é uma Piada, seu presidente um Palhaço e sua vida uma Merda.”

“Sorria: Sua mulher me ama.”

“Mulher não vale nada, até pobre tem!”

“Mulher é igual à agulha: volta e meia perde a linha.”

“Mulher feia e urubu, comigo é na pedrada.”

“Em terra de cego quem tem um olho é caolho.”

“Se ferradura desse sorte, burro não vivia puxando carroça.”

Como responder às mulheres que respondem à cantada?

Você é um tremendo babaca e ainda aplica cantadas do tipo “não sabia que boneca andava…”? Está cansado de ouvir respostas cheias de ira e raiva, que te colocam abaixo de zero e te fazem motivo de piada entre os amigos??? Pois seus problemas acabaram! É só ler as respostas aí em baixo e aplicar na sua vida, bom proveito:

Cena 1

Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3

Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Curiosidades sobre os animais

Por que os cães cheiram o rabo dos outros animais?
Na região do ânus dos cães há uma glândula de cheiro que identifica cada animal, como uma espécie de impressão digital para os humanos. Esses odores fornecem muitas informações sobre o bicho. Além disso, antes de serem domesticados, os cães identificavam o líder da matilha pelo cheiro do ânus, pois desta forma sabiam se ele estava comendo freqüentemente, e portanto defecando com freqüência, e se estava ingerindo a melhor parte da caça, que possui um cheiro diferenciado e é de propriedade do líder. Quando um cão quer mostrar autoridade, ele levanta o rabo como se tivesse orgulho do cheiro do seu ânus. Por outro lado, um animal submisso age de forma inversa, escondendo a sua cauda.

Algum animal entende a linguagem humana?
Muitos animais entendem palavras pronunciadas por nós. Até o momento, testes científicos comprovam que os mais aptos a captarem a linguagem humana são os bonobos (um macaco parecido com chimpanzé), os chimpanzés e os papagaios.

Os cães ouvem melhor que os humanos?
Sim, eles conseguem ouvir um som a uma distância quatro vezes maior do que somos capazes. Além disso, com a ajuda de suas orelhas direcionáveis, eles conseguem captar com precisão a direção da origem do som em apenas seis centésimos de segundo. Os cães captam sons além da nossa freqüência. Os humanos ouvem freqüências entre 16 e 20.000 Hz, enquanto os cachorros podem ouvir entre 10 e 40.000 Hz.

O animal tem depressão?
Sim, assim como os humanos, qualquer mamífero pode ficar deprimido. Nos animais de estimação, um dos principais sintomas é a falta de interesse pelas atividades rotineiras, como comer, passear, brincar. A origem pode ser genética ou causada por doenças, como viroses. Manter um animal isolado do carinho do dono ou preso em um ambiente pequeno e sem estímulos também pode gerar depressão. E até mesmo o estado depressivo do dono pode afetar o animal.

É verdade que os cachorros não enxergam algumas cores?
Sim, eles enxergam em azul, amarelo e cinza. Não conseguem diferenciar as cores verde e vermelho. Portanto, se quiser ensinar seu animal de estimação a buscar objetos no gramado, por exemplo, escolha os de tons azuis, pois será mais fácil de localizá-los visualmente.

Do que você tem medo?

Aracnofobia: medo de aranha.
Agorafobia: medo de espaços abertos e cheios de pessoas.
Amaxofobia: medo de andar de carro.
Amicofobia: medo de ser arranhado.
Anablefobia: medo de olhar para cima.
Androfobia: medo dos homens.
Asterofobia: medo de trovão.
Automatonofobia: medo dos bonecos dos ventrílucos, estátuas de cera, criaturas animadas - tudo o que represente um ser vivo.

Casamento com o passar dos anos

Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??

Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?

Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.

Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!

Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬

Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?

TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.